Du bär med dig några pannor för mycket under västen? Låt mig bli din guru: Pimpelmetoden kommer att erövra världen. Genom att följa några enkla steg når du effektivt din drömvikt!
Steg 1: Skaffa en partner med naturintresse. (So far, so good?)
Steg 2: Svara honom att det är en toppenidé att hela familjen åker på gemensamt pimpelfiske. (Enkelt - alla glada.)
Steg 2: Svara honom att det är en toppenidé att hela familjen åker på gemensamt pimpelfiske. (Enkelt - alla glada.)
Steg 3: Peppa honom när han vill lägga en betydande del av sin lön på pimpelutrustning. (Jag vet att det svider men häng i - det kommer att löna sig!)
Steg 4: Planera en lunch. ('Vardagsmat' i dubbel bemärkelse!)
Steg 5: Öppna kylskåpet. Notera ett oidentifierat föremål. Titta närmare, vad är det egentligen...?
Steg 6: Inse. Frys till is. Försök få igång din andning. Se rummet snurra runt ditt 'jag'.
Steg 7: Lägg dig ner - förslagsvis nära köksvasken. Gråt en skvätt. Kräks en skvätt. Utför första hjälpen på dig själv, om du fortfarande inte skulle ha fått igång din respiration.
Steg 8: Samla kraft. Samla mod. Samla luft i lungorna. Välkomna vreden.
Steg 9: Vråla i ursinne till din partner att burkar med krälande maggot inte hör hemma i kylskåp. Tvinga med adrenalindrypande muskelkraft vederbörande till omedelbar aktion, innan larverna hinner skapa ett eget samhälle i er gemensamma kyl. Gorma lite mer - burn those calories!
Genom att följa dessa enkla riktlinjer kommer du alltid att närma dig kylskåpet med skepsis. Du kommer aldrig mer att hungrigt botanisera bland tragiska rester. Du kommer aldrig mer att rota fram halvätna chokladkakor frivilligt.
Voila!
Steg 5: Öppna kylskåpet. Notera ett oidentifierat föremål. Titta närmare, vad är det egentligen...?
Steg 6: Inse. Frys till is. Försök få igång din andning. Se rummet snurra runt ditt 'jag'.
Steg 7: Lägg dig ner - förslagsvis nära köksvasken. Gråt en skvätt. Kräks en skvätt. Utför första hjälpen på dig själv, om du fortfarande inte skulle ha fått igång din respiration.
Steg 8: Samla kraft. Samla mod. Samla luft i lungorna. Välkomna vreden.
Steg 9: Vråla i ursinne till din partner att burkar med krälande maggot inte hör hemma i kylskåp. Tvinga med adrenalindrypande muskelkraft vederbörande till omedelbar aktion, innan larverna hinner skapa ett eget samhälle i er gemensamma kyl. Gorma lite mer - burn those calories!
Genom att följa dessa enkla riktlinjer kommer du alltid att närma dig kylskåpet med skepsis. Du kommer aldrig mer att hungrigt botanisera bland tragiska rester. Du kommer aldrig mer att rota fram halvätna chokladkakor frivilligt.
Voila!
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar