Hej Chiefen!
Jag var inne på ditt rum och lämnade kuvertet med insamlingen till receptionistens födelsedag, och råkade av en händelse slänga ett öga i din godisskål. Då såg jag att någon gått hårt åt alla kolor av märket Werters Orginal men inte orkat äta mer än några tuggor på varje kola, och sedan varit ansvarslös nog att lämna resterna till sitt öde. Någon hade även gnagt bitar av godispapper (!) och lyckats med konststycket att bajsa på en Marianne! När jag tände lampan såg jag att godisskålen inte var det enda stället på ditt kontor som hade fått verka som provisorisk toalett... Jag ropade självklart på hjälp och pådraget var genast i full gång. Vi förfasades och löneadministratören pekade genast ut den oskyldiga (?) plastälgen på ditt bord som ansvarig. Skyddsteknikern tyckte sig ana en syrlig bismak vid närmare undersökning av nämnda Marianne. Informatören höll ett krampaktigt tag i dörrkarmen. Mediaavdelningen anslöt och med dem följde representanter från Anticimex, som jag menar (och jag ljuger inte) var beväpnade till tänderna. Det konstaterades att förövaren eventuellt hade tagit sig in i rummet genom att pressa sig in under dörren, vilket får anses vara ett än mer raffinerat inbrott än vilket rån som helst som media rapporterar om i dagsläget. Fällor har gillrats, ett under ditt fikabord (som vid vissa tillfällen eventuellt används vid möten?) och ett under kaffehörnan i korridoren. Regelbundna kontroller kommer dessutom att att göras av den störste och starkaste man Mediaavdelningen kan frambringa: Medias Teamleader. Teamleadern
hälsar att ansvaret ligger på avdelningens personal att rapportera
mystiska ljud direkt till honom. Han kommer direkt, vid minsta piiiiip...
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar